fancy dress

Verkleedfeestjes. Wat we bij ons, bij ons in Brabant bedoel ik, een keer per jaar met Karnaval doen, doen ze hier op gezette tijden het hele jaar door. Dus ik heb wel wat in de kast liggen aan nepjuwelen, pruiken en inferieure baljurken, overwegend in kleuren die je nergens in de natuur tegenkomt, maar niks waarmee je je kunt ombouwen tot 'een persoon die met de letter M begint'. Het is een lang verhaal, maar de M is waar het om gaat. Trust me.

Madonna? Kan. Maar wat er aan Madonna-achtigs in mijn laden ligt, dateert uit de periode Desperately Seeking Susan en laat ik dat nou trouwens net aan hebben. Miss Moneypenny, Moeder Theresa, Michael Jackson, Maria uit the Sound of Music. Dan nog liever Mezelf. Of (Mijn) Moeder. Of Mentaal gestoord.

Nou ik er nog eens over nadenk heb ik een bloedhekel aan fancy dressfeestjes. Behalve als een A of een H verplicht is. Denk: Audrey Hepburn in Breakfast at Tiffany's. Ga als 'My Beautiful Laundrette', zegt een vriendin, 'je hult je in een vuilniszak en daar speldt je links en rechts ondergoed op'. Pardon? Een ander heeft nog een Minnie Mousepak liggen, 'met haarband en oren erop'. Thanks, but no thanks. Een Molensteen voor om de nek van je man, mailt een vriend. Het is een idee, maar de man in kwestie wil er niet aan. Mentaal afwijkend is de makkelijkste optie, gelooft Hilary, 'want je trekt gewoon alles aan wat niet bij elkaar hoort'. Of, mailt Pippa, 'just look simply Marvellous, darling'.

Ik opteer voorlopig voor MassaMoordenaar. In de schuur ligt nog ergens een kettingzaag. En als het zo doorgaat ben ik daar tegen zaterdagavond helemaal voor in de stemming.

Oi, you, hertog!

De aristocratie is niet stervende, zei pasgeleden de twaalfde hertog van Devonshire, ze is al dood. Dood en begraven. 'In de grond. Bestaat niet meer'. Niet dat de hertog, eigenaar van het spectaculaire Chatsworth House-foto-, daar een probleem mee heeft. Mocht een nieuwe regering de adel het hogerhuis uitzetten, dan zal de hertog van Devonshire met liefde en plezier afstand doen van zijn titel. Hij wou toch al nooit aangesproken worden met your grace ('alsof ik een bisschop ben'). En dat gegiechel als hij in moet checken bij Ryanair, daar kan hij helemaal van buiten. Hoewel er met een naam als Peregrine Cavendish voor het baliepersoneel op Luton genoeg te lachen overblijft.

Ik ben er trouwens helemaal niet van overtuigd dat de Britse aristocratie ter ziele is. De Conservatieve partijleider David Cameron heeft een verre, maar rechtstreekse bloedlijn met de Britse royals, bezocht dezelfde superexlusieve scholen als de hertog van Devonshire (Eton en Oxford) en is getrouwd met een rasechte aristocrate. Nick Clegg, leider van de derde grootste partij, de LiberaalDemocraten is mogelijk nog sjieker. Zijn over-overgrootvader was de aristocraat Ignaty Zakrevsky, procureur generaal in de keizerlijke Russische senaat.

Als de hertog van Devonshire van zijn titel afwil zal hij het zelf moeten doen. Labour beloofde honderd jaar geleden de erfadel in het hogerhuis af te schaffen, maar 92 lords en ladies zitten er nog. Vraag is hoe we, na de revolutie, die ex-adellijken moeten aanspreken. Het hoeft geen grote klus te zijn om van Peregrine Cavendish wat klasselozers te maken. Perry Cave bijvoorbeeld. Of, nog proletarischer, Reg Dish. Hij zou de eerste niet zijn. De blauwbloedige Anthony Wedgwood Benn deed in de jaren zestig afstand van zijn titel om als Labourparlementarier Tony Benn door het leven te gaan. Maar het meest democratisch is: 'Oi, you!'

biscuitgate

Douglas Alexander. Onthou die naam. Van beroep Labours verkiezingsstrateeg. Maar in het nieuws omdat hij met gemak de meeste punten binnenhaalde met het beantwoorden van de vraag van deze verkiezingscampagne. Wat, vroegen ze bij mumsnet (website voor ouders, een miljoen gebruikers) is je lievelingskoekje?

Eind vorig jaar hadden ze Gordon Brown hetzelfde gevraagd. Twaalf keer in feite. Het resultaat was chaotisch gesnuif en gestotter. En een uur later een wanhopige tweet met: 'als er maar chocola op zit'. De yummie mummies van Middle England waren niet onder de indruk. Het bewees weer eens dat Gordo niet op menselijk niveau kon communiceren. Conservatieve lijsttrekker David Cameron deed het beter. Tarwekoekjes, als ik me goed herinner. Stoer, mannelijk, eenvoudig maar niet volks.

Totdat het de beurt van Alexander was. 'Vreselijk om toe te geven en niet erg patriottisch, maar ik ben gek op chocolade Leibniz; een stuk chocola dat net doet alsof het een koekje is', zei hij. 'Ik vind de pure lekkerder dan die met melkchocolade en hoop natuurlijk wel dat ze snel Fairtrade worden'. Perfecte samenvatting, oeverloos zelfvertrouwen. Een antwoord dat staat. CocoPrince, iemand?

Vacature

Niet 's werelds fijnste baan, maar iemand moet het doen. Chauffeur zijn van Naomi Campbell. De laatste stapte op toen het Britse supermodel hem er zo hard van langs gaf dat hij de berm opzocht en de politie belde. Tegen de tijd dat New York's finest gearriveerd waren, was Naomi gevlogen.

Nou was de chauffeur niet de eerste wiens relatie met Campbell lelijk afliep. Het supermodel heeft in het verleden legio ondergeschikten van zich afgeslagen. Ze zou op een vrouw zijn afgestapt 'alsof ze Mike Tyson was', toen die op een feest dezelfde jurk aan bleek te hebben. Ze bewerkte tenminste twee persoonlijke assistentes met telefoons, sloeg er een in het gezicht, moest in 2006 voorkomen omdat ze een ander bedreigd had en kreeg in 2007 een taakstraf na haar huishoudster een gat in het hoofd geslagen te hebben met een met kristallen ingelegde gsm.

Maar gelukkkig is er tenminste een iemand die van haar houdt. Sarah Brown, vrouw van , noemt Campbell in Harpers Bazaar een '21ste eeuwse heldin'. 'De Naomi Campbell waar ik van gehoord had was mooi, succesvol, altijd te laat, een beetje angstaanjagend, zelfs een beetje out of control', legde de vrouw van de Britse premier uit. 'De Naomi Campbell die ik ontmoette was zeker mooi, maar ook oprecht, direct en ongeduldig op een goeie manier'. Sarah Brown ronselde Campbell voor haar goede doelen. Als echtgenote van politieke kooivechter Gordon is Sarah mensen met driftbuien en losse handjes gewend.